mat.
Я вплотную подошла к той черте, за которой перестану быть подростком, у которого вся жизнь впереди и стану взрослым, который просрал свою жизнь. Тем взрослым, кого мы осуждали будучи моложе: ничего не добившимся, врущим себе, изменяющим, тяготившимся семьей, пьющим в одиночестве взрослым. Хочу ассоциировать себя с Рэйчел из Друзей: остаться на дне, но самостоятельной, поднятья рано или поздно, чувствовать жизнь. Я понимаю, что родив совсем свяжу себя и в 40 лет стану героиней всех этих фильмов и песен Шаова. И возможно решусь. Пачка снотворного - и нет проблем. Есть успешный пример перед глазами. Только я не решусь, дети ведь. Почему не покончу со всем этим? Потому что по факту я просто с жиру бешусь. У меня есть где жить, айфон, айпад, шеллак каждые две недели, поездки пару раз в год заграницу, еще одна квартира строится и нет необходимости работать, как и возможности покупать себе все, что хочется, путешествовать сколько хочется и отвлекаться от всего этого. А я пью вино ночами напролет, сплю до 14 и думаю нахрена вообще жить.
Мне кажется, в глубине души все среднестатистические люди понимают, что жизнь бесполезна, только работа и прочая деятельность заглушает это понимание. Я разочаровалась в людях в глобальном смысле. Ты видишь человека, он кажется таким классным, интересным, неординарным, а узнаешь поближе... Все шелуха. Пусть даже и не намеренная показуха, но раскрывается внутреннее. Философия нелогична и банальна, куча пороков. Может он и классный в своей сфере, но во всем остальном не лучше, а скорее всего и хуже среднего по больничке. Как будто каждому выдан кредит, только вот на что тогда потрачен мой - непонятно. По-настоящему я завидую не креативным людям, не красивым, не богатым, хотя и им тоже, но по-настоящему - умным. Докторам физ-мат наук. Навидалась их достаточно. Но нет, мне не хватает ни мозгов, ни работоспособности. Я вообще до ужаса ленива, всю жизнь страдаю от этого, но так ничего и не получается изменить. Поэтому и плыву по течению, поэтому и пришла в эту точку жизни. С другой стороны, завидовать им глупо, они ничуть не счастливее других людей, это просто все та же вбитая родителями и обществом установка, что постыдно быть глупым, вот и кажется, что будь у меня степень, это как-то оправдало бы остальную мою жизнь. Что само по себе глупо.
Недавно умер не близкий, но очень дорогой мне человек. И я поняла, что через полвека никого из нас не будет в живых. Так и какая в сущности разности разница, как провести эту жизнь. Я всегда знала, но только сейчас поняла насколько глупо стоить свою жизнь, основываясь на общественном мнении. Эта мысль может сыграть ключевую роль в моей жизни. Но в моей натуре (?) пускать все на самотек. И сейчас я на перепутье. Я ведь могу делать все, что хочу. Но, конечно, боюсь.
Самый очевидный совет, конечно, - найди работу. Но по сути это ничего не изменит, заглушит тоску мб, ну и бухать я буду на свои собственные деньги. Это если говорить о какой-то обычной работе. В идеале хочется найти что-то свое, конечно, приносящее удовольствие само по себе, но у всех ли есть дело жизни? Я за 25 лет такого не нашла. Тогда стоит ли менять шило на мыло? Не понятно. Кажется, действительно единственный выход - во-первых, поднять жопу с дивана, и во-вторых - глубоко принять мысль о том, что мы все довольно скоро уйдем из этого мира и кому какое дело, как живет этот короткий отрезок времени другой человек. Но ведь в данный конкретный момент ты чувствуешь осуждение... Чертов социум.